愛と笑顔で丁寧に過ごす

遠距離ながらも毎日愛を紡いでいます♡♡
30年の月日はお互いを成長させ、思いやりを持って接することができるようになりました。
お互い辛いこと沢山経験したけれど
これからは幸せな日々を過ごしていきたいな。

朝のメッセージ💓


今朝はいつもより早い出勤の彼


それでも欠かさずいつも通り

朝から大量の愛情を注いでくれます😁


ルーティン💕

21日続けると習慣になると

聞いたことがありますが


658日

1年9ヶ月と20日

彼は毎日想いを

届け続けてくれています


習慣も通り越して「自分の一部、

なくてはならない」そうです


彼が幸せそうに

過ごしていると嬉しい


遠く離れていても

お互いがそばにいる


美味しいものを見たとき

一緒に食べたいと一番に思い浮かぶ


臨時収入が入ったとき

何か買ってあげよう

一緒に美味しいもの食べようと

思い浮かべたり。。。


体はすぐそばにいたって

心はすっかり離れてしまっている

事もある


そう思うと距離は離れていても

年に数回しか逢えなくても

とても近い人だと思う

お互いにそう思っている


誰かに思い出してもらえるって

何でもないようなことのように見えて

凄く有難いことだなって思う


おばあちゃんが言ってた

「可愛がられる子になりや」

いま

彼に

可愛がってもらってる💓

大切に想い、大事にされています


幸せ😊

手作りの味


今日は土鍋ご飯でお焦げを作り


糠漬けのきゅうりを出して


なすの辛子漬けと


お友だちに戴いた

万願寺トウガラシを炒めて

甘辛く味付け🎵


この前仕込んだ紫蘇ジュース


お漬け物好きの彼

気に入ってくれるかなと

私の晩ごはん画像を送る😁


食べたーい!!

って来たので


お漬け物好きでしょ?

ってきいたら


大好き💓💓

hirohiroも💓💓💓

ってかえってきた


大好きな

大切な

誰かのために作るご飯は

作りがいがある🎵


出来合ものの食事が多い彼に

素朴でも手作りのもの

食べさせてあげたいな⤴


今度逢うときは

保存食持っていってあげよう😁

愛おしい

毎日の

お話タイム


お話ししながらお買い物

もして

将来の夢も話して


最後に毎日ありがとう🎵

2年近くも毎日連絡できるのは

心から大切に思ってるからだよ


hirohiroと一緒に

ご飯食べても

お話ししていても

買い物していても

何をしていても

リラックスできて

素の自分になれる

2年近く変わらずそう思うよ


愛おしいし

愛でたいって思うよ

毎日ギューッとしたい

今夜もありがとう

ぐっすり眠ろうね


って言ってくれた😊


そんな風に思って

ちゃんとことばにしてくれて

嬉しいしとても幸せものだと思う

ありがとう💕


今夜はおだやかな気持ちで眠れそうです

保険?

昨日ひと月半ぶりに

W恋愛中の女子と会う


近況報告して

話していると

ふと

彼女が私に言った


「私には

 hirihiroちゃんのように

 保険もないから・・・」


「え?

 保険って?

 もしかして彼のこと?」

 っていうと


「うん」という


自分の彼は保険になるほどではないという


声に出さなかったけれど

私のことをそんな風に思っていたの?

そして自分の彼のこと

保険の対象かそうでないか

なんて考えてるの?



うちの夫といい

その子といい

みんな好き勝手なこといってるなぁ



その子の彼氏に対しても

私の彼に対しても

私に対しても

失礼過ぎる発言


彼氏に対して保険なんて思って

接してたらそりゃ

愛されないわ😢


もう

ほんと人間不信になりそう😢

ひとり山寺に籠もり無心になりたい

気持ちです



でも・・・

そっか・・・

他から見るとそういう風に見えるのか

人の考えって色々ですね


しかし

人を保険にできるって?

そんなバカな!

どんな理想?


私が彼と一緒になって幸せになる保障なんて

はっきり言ってない!

誰と一緒になったって

何かしら形を変えて不満因子は訪れる

今より良いかもしれないし

今よりひどいかもしれない


どんな保険なんだろう

どんな保証があるの


幸せになりたいと

ふたりが願って力併せるから

やっていけるんだろう


保険だなんておもって

誰かに保証してもらおうってこと?

他力本願な・・・


私の思考がおかしいのか?

類は友を呼ぶっていうけど

私も一緒なんかな

もうわかりません


怒りと憤りで

感情に振りまわされそうだ


心をニュートラルにいれてみよう

また夏と共にやってきた 4(終)

火曜日朝


ひとつだけ夫にいいました


掃除は

私の為(自己中なこと)だけにお願いしたことでない

私のことを

思い通りにならないと気が済まない

と言ったけど

ふたりでそうだんして決めた

畑の件はどうなの?


あなたは私が留守の間に

あなたの気の済むように

思いどおりにしたのではないの?

あれは誰のため?

(自己中なことじゃないの)


ああー

あれだけはな!

なりゆきでな!


(心の声:ああー反省しとらんわ)


火曜日以降

ひと言も話していません

シェアハウスで必要なことがない限り

話すことはなさそう


いま

気付いてしまった気持ちがあります


私が夫に

死んでくれたらいいのにとか

思うこともいうこともないですが


夫が

死んだらいいのか!

死ねっていうのか!


喚いていたとき

「死なないで😢」

っていう気持ちも湧いて来ませんでした


正直、この人「なにいうてはるんやろ?」

しか思いませんでした


この人、人には「死んでくれ」いうのに

自分が言われたら

(私は言いませんが)おこるん?

ていうか嫌な思いするんやー

私には「言われて当然」っていうたけど

夫は「自分は言われることない」

って思ってるんなら

まだ私を見下して、以前と変わってない

暴言も反省してない。

謝ったのは口だけか。

ってことが露呈しました


ほんとに死なはったら

私泣くんかな?

いま自分を想像できません


そして先日

子どもたちに

冷蔵庫のもの捨てるって言ってたけど

捨ててナインや


って言ったら

夏やしな・・・(父おかしくなる季節)

あの時お酒飲んではったしな

ってふたりでいうててん


おー

あなたたち

観察力あるねー


夫には残念な気持ちでしたが

子ども達の成長は嬉しく思いました😊